2023 Autor: Katelyn Chandter | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-05-21 13:09
Děti jsou mnohem nepředvídatelnější a neklidnější, než si myslíte. Budete muset vyrůst a naučit se s nimi žít. 20 chyb, které určitě uděláte, až se stanete otcem
Utekl. V celém bytě bude dětský pokoj. Na záchodě bude topit kostky, v kuchyni vyřezávat ze zeleného hrášku, kreslit přisluhovače na pohovce, spát - výhradně po vašem boku. A v jeslích krom prásknutí dveřmi a zápisu do deníku, kteří předci jsou blázni, ale to je až po 10 letech.
1. Jen je potřeba děti správně vychovávat … Naše dítě bude jíst kaši s chutí / chovat se slušně na veřejných místech / hrát užitečné vzdělávací hry.
Jednoho dne narazíte na podobný komentář na sociální síti a říkáte si, jaký naivní pitomec tohle napsal? Pak uvidíte datum a přezdívku a budete se velmi, velmi stydět, protože jste to sami napsali, ještě předtím, než jste se stali tátou.
2. Proč jsi tak nervózní? Byl jsi celý den doma?
Vrátíte se z práce a při relaxujícím popíjení čaje to řeknete vzadu své ženě, která z nějakého důvodu velmi podrážděně chrastí nádobím ve dřezu. A možná dostanete pohár na čelo. A k čemu – pochopíte sami sebe, když si naivně dobrovolně sednete se svým dítětem a zjistíte, že „zůstat doma“a „zůstat doma s dítětem“jsou dva velké rozdíly.
3. Ha, tady píšou, že novorozenci spí 20 hodin denně, což znamená, že si můžu vzít práci domů a dokonce mít čas hrát tanky …
Myslel jsem na všechno, že? Ale neříká se, že někdy děti spí déle než 10-15 minut v kuse, a to jen ve vaší náruči (na obou, nesni!), A v krátkých obdobích bdělosti srdceryvně křičí, aktivně kakají, zvrací a násilně se vyhýbejte nabízenému jídlu…
4. Co řekla? Opláchněte vroucí vodou a přidejte tento zvláštní prášek?
Určitě se budete mýlit s posloupností akcí, s proporcemi a je dobré, když ne s práškem, a kuchyň se do večera hodně zašpiní… A pak krmit miminko něčím od věci naprosto nevhodným z pohledu mámy: hranolky nebo maso. Nakládaná z knedlíků. A miminku se to bude líbit.
5. Ach, máma přijde na návštěvu. Takže bude sedět s dítětem
Je čas říct ti krutou pravdu. Všechny ty roky matky lhaly vám i vaší ženě a vyprávěly, jak sní o tom, že se stanou babičkami a budou si hrát s vnoučaty. Ve skutečnosti chtějí pít čaj s marmeládou, dívat se na Voice show a diskutovat o novém manželství Pugačevové. A aby někdy přinesli čisté elegantní batole a vyfotili se s ním na památku.
6. Pojď, vagón nechal plenky, zítra půjdu z práce domů, dokoupím
Sendvič padá máslem je Murphyho zákon a plenky dojdou ve tři ráno, to je zákon plen. Výlet do 24hodinové lékárny po studené tmavé ulici proběhne, můžete si být jisti. (Buďte chytřejší, zásobte se).
7. Ještě pořádně neví, jak se postavit, na třetí polici nedosáhne
co jsi tam nechal? Pas, brýle, důležitá zpráva, úplně nový iPad? Rozlučte se s nimi!
8. Slipik, kombo, ponožky, ale kde je tohle? A vytáhnu to nahoru!
Pak usoudíte, že svět se stal lepším místem, protože celou cestu do školky se na vás budou lidé usmívat. A teprve když paní učitelka se slovy „chudák ty jsi moje“poplácá dceru po hlavě a zeptá se, jestli je její matka nemocná, pochopíte, že tady není něco v pořádku.
9. Co je to s dítětem? Hmm, zeptám se na internetu
Z internetu se okamžitě dozvíte, že vaše zlaté dítě nesplňuje žádné věkové normy, trpí současně několika nevyléčitelnými nemocemi, prochází monstrózní krizí toho a toho roku, určitě z něj vyroste maniak a předá vás s vaší matkou do pečovatelského domu.
deset. Skvělý vlak, s kolejnicemi, výhybkami, motorem… postavíme a budeme si spolu hrát. Samozřejmě drahé, ale co neuděláte pro dobro svého dítěte!
Hra bude vypadat takto: dítě vezme drahocenný vagón Pullman (přesná kopie) a použije ho k vtloukání trojúhelníkových figurek do čtvercových okének svého rok starého třídiče. Není to zábava?
11. Jaké ticho! Vypadá to, že se malá konečně uklidnila
ÚZKOST! ÚZKOST! Urychleně hledejte a zjistěte, co dělá. Oh, je pozdě. Místnost – od koberce po noční světlo – je již navlhčena měsíčkovým krémem.
12. V čem je problém? Jen to vezměte a učte
Jakmile se vyrušíte z výchovného procesu, zdá se vám, že je snazší dítě něco naučit (zout boty, jíst vidličkou atd.) a manželce zase začnete radit. Abyste zachovali klid v rodině, pokaždé, když budete chtít mluvit o něčem, co souvisí s dítětem, zkuste to nejprve udělat sami.
13. Ach, teď udělám skvělou fotku! Seďte rovně
Připravte se na tisíce rozmazaných fotek něčeho, co na paměťové kartě neznáte. Bude škoda je všechny odstranit a opravdu je chtít ukázat přátelům s vysvětlením: "Tady, kdyby nebyla ruka, bylo by to vidět …"
14. Dobře, neřve, no, jeden poník se ztratil, ale máš jich sto!
Ne sto, ale přesně 35, nebo lépe řečeno, nyní 34, a to jste si ani nepředstavovali, jak cenný byl 35. jedinec a co byste museli kliknout, abyste získali přesně to samé a spojili všechny své kontakty.
15. Podívejme se na "Údolí krvavých nočních můr", stále ničemu nerozumí
O své chybě se dozvíte o pár let později, když svému dítěti vysvětlíte, že zpod koupelny nic nevyleze a nikdo neproletí oknem.
16. Udělejme takovou školku. Bude zde švédská stěna, bude zde psací stůl … Zde bude dítě spát, hrát si a studovat
Utekl. V celém bytě bude dětský pokoj. Na záchodě bude topit kostky, v kuchyni vyřezávat ze zeleného hrášku, kreslit přisluhovače na pohovce, spát - výhradně po vašem boku. A ve školce je možné zabouchnout dveře a napsat do deníku, jací jsou předci hlupáci, ale to je až o 10 let později.
17. Naše dítě neumí číst! Dobře, dost TV a tabletu. Pouze vzdělávací hry!
Proč jste svému dítěti dali tablet, si vzpomenete do 20 minut po začátku těchto zatracených vzdělávacích her.
18. Vidíte, když atom vodíku a dva atomy kyslíku…
Ne, to je špatné vysvětlení. Všechna vysvětlení, která vyvolávají nové otázky, jsou špatná. Tedy, z hlediska pedagogiky jsou dobří, ale z hlediska pauzy od otázek jsou velmi, velmi špatné.
19. Skvělá věc! A proč mi ho jako dítěti nechtěli koupit?
Kupujte, kupujte tuto tamburínu, nunčaky a sadu čínských slizů a zjistíte, že vaši rodiče byli moudřejší, než se zdá.
20. Kdy už konečně vyrostou a já si od nich budu moci odpočinout a přestat se neustále bát?
No, vyrostli. A z nějakého důvodu máte stále obavy. A strašně mi chybíš.
